波斯猫和加菲猫，波斯猫和加菲猫哪个好养

品种不一样，有的是波斯猫有的是加菲猫！有的面黄肌瘦病殃殃，有的魁梧高大活力充沛。

波斯女性-系列

欧拉命名应该以不同猫的品种来命名，比如橘猫，蓝猫，布偶猫，加菲猫，波斯猫。

这是国产萌车天花板？专属女神模式，还能学猫叫

欧拉命名应该以不同猫的品种来命名，比如橘猫，蓝猫，豹猫，布偶猫，加菲猫，波斯猫。

一分钟带你了解#欧拉闪电猫 艾特你的女朋友来看！

我原来很喜欢波斯猫，白色的长毛而且一个眼睛蓝，一个眼睛黄，反正两只眼睛是不同的颜色。或者是加菲猫，纯种的加菲猫，我也很喜欢。现在我养的是一只橘猫，发现橘猫的智商比较高。

欧拉命名应该以不同猫的品种来命名，比如橘猫，蓝猫，布偶猫，加菲猫，波斯猫。长城其他系列的也应该如此。

并非女性专属，男性同样喜欢——欧拉闪电猫

这是老虎还是猫啊？或者是虎里虎气的猫呢？我还是第一次见这种虎皮毛色的猫呢，最大的区别就是脑袋上没有“王”这个符号！

都知道老虎头上有个“王”，就算是小老虎脑袋上也会有个王字的，但是这个类别的猫就没有王字，所以它才是猫。不然的话，它就是老虎而不是猫了！

我百科了一下，看到这种猫有老虎的毛色，特别是长大的猫，不仔细看不听它声音，还以为是老虎呢！这种猫属于虎猫一类，而这图片上的虎猫又属于虎猫一类里面的卷耳虎猫！

虎猫不明思议，看字面意思就知道，像老虎的猫。特别是身上的毛色，还有斑纹，唯一不同就是脑袋上“王”的区别。感觉这虎猫挺有霸气的，特别是长大的虎猫那眼神、走路姿势，霸气侧漏杀气凛然！

感觉虎猫跟其它的猫完全是两个不同世界的猫，比如:奶牛猫、金渐层、银渐层、加菲猫、布偶猫、狸花猫、波斯猫等等的，虎猫完全就是一种自身带有杀气的那种类型，其它猫完全就是一种萌宠性质的一样。

就像狗子似的，虎猫完全就是属于，杜宾、德牧、藏獒那种比较杀伐性质的，而其它的狗子比如:二哈、阿拉、萨摩三大傻傻里傻气萌宠类型的，还有像是金毛、秋田、边牧、柯基、斗牛梗啊等等的，比起杜宾这样的，完全就显得很温和了！

俗话说没有对比就没有黑白，猫也好狗也好，其它动物也好人也罢，只要一对比就知道各自的优点与缺点，暴戾与和蔼，是非与黑白，对比一下辩证看看，那就知道了啊，世上没有十全十美，和氏璧也有瑕疵，月圆也有亏，水满也会溢，自己明白就可以！#猫# #猫咪大明星# #猫咪一刻#

我想大家都知道的一件事就是，国际猫协FIFE在过去21-22年间面向世界所有FIFE协会繁育波斯猫的繁育人，为了波斯猫的健康(呼吸顺畅健康)，号召所有波斯猫繁育人尽量的去繁育出鼻腔长的波斯猫，还为了这一点赛场上脸部结给上调了分数。

那么我就不明白了，为什么英短渐层的繁育人就是为了你个人的审美(非要把鼻子弄短，短到与掉线加菲猫似的)没有底线丶不尊重生命健康的来破害一个品种？？？你们非得要不尊重大自然规律，非要逆天改猫命吗？从而创造出更多病殃殃的猫？？？#飘雪的传统英短渐层类# #英短稀有色#

我家白狐是两年前流浪猫在小区草坪生的，猫妈生下它后和小区的猫霸打架受伤跑了。

我看这小猫仔可怜，就抱回家喂养，两个后长成一只可爱的小白猫，我给它取了个像它的名字白狐。

白狐非常粘人，只要有人一回家它就跳过来用猫头在人身上蹭来蹭去的。

它还经常躺着露出白白的肚皮，让我给它搔痒痒，白狐高兴的时侯会跳上小区花坛晒太阳。

当它楚楚可怜的看着我时，一副它的猫生很幸福的样子。

白狐是只加菲猫和波斯猫窜出来的混血猫！

大家看看白狐有多漂亮可爱！！！！！！！！

1、怀胎八月的老婆吵着要吃臭豆腐，我就去楼下的夜市给她买。到了一个小摊前，我居然遇到了董事长的女助手。她怀里抱着一只加菲猫，猫的脖子上系了一个蝴蝶结绳子。我说：“真有雅兴啊，养宠物了啊！”女助手：“养宠物很有乐趣的，有时还有意外的收获呢！”女助手说完，熟练地拍了拍波斯猫的头，然后猫的嘴里吐出一条秋刀鱼来……我愣住了，我是不是也应该养一只啊？

2、家里进老鼠了，非常猖狂，咬坏了我两件衣服，最可气的是把我妈最爱的黑色皮草咬了一个洞。。我妈气的直跺脚，，命令我爸马上去找猫抓老鼠。。老爸只好从大姨家抱来黑色大肥猫，昨天晚上听到一声惨叫，我赶紧跑出去看老鼠悲惨的下场，，客厅里没看到老鼠的影子，只看到肥猫嗷嗷的惨叫着，猫尾巴还渗出血了，，擦，原来老鼠把大黑猫当皮草咬了。。

3、老婆怕痛，一痛就暴躁，还会动手打人。有次她骑车摔了，脚上开了个口子，我想为她处理伤口，她一拳打在我眼眶上，然后我顶了个熊猫眼送她到医院，对医生说：医生，给她打麻醉。医生：出去！我会处理！三秒之后，医生顶着个熊猫眼出来，伤者家属，进来！我问：医生，怎么了？医生：保护我！

4、猫咪喜欢他的主人的话就会抓一些在猫咪眼中美味送给主人。在猫咪的眼中主人就是一个不会生活，抓不到食物的笨蛋。所以看到家中的猫咪给自己带来老鼠，或者是小鸟一类的小动物的话，那不应该训斥猫咪，因为它们是对铲屎官们的喜欢。

5、朋友他姐从外地回来给他买了一只英国短毛猫，他非常喜欢。有时，他会抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，生物老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”他立刻回答：“这么简单的问题，因为猫又没有穿木拖鞋！”

6、前几天跟老婆吵了一架，她挠了我脸上两道口子。昨天我俩回我岳母家吃饭，岳母问我脸上怎么回事？我轻描淡写地说：没事的，家里的猫挠的。小住几天后要回家，吃完早饭我和老婆要离开，刚走到楼下，我岳母在阳台喊：女婿，你家的猫手机忘拿了……我紧忙上楼去拿，岳母说：女婿，委屈你了。这几天看好你老婆的手机，你这败家媳妇一定是想买新手机了！

7、上课老师问大家：从哲学角度说黑猫是不是猫？问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：黑猫不是猫，是什么？突然二货大喊一声：黑猫不是猫是警长。几秒钟后全班爆笑！

8、小狗对小猫说：“把值钱的交出来！”小猫面无惧色地回道：“要钱没有，要命一条！”话音刚落小狗便一下扑上去咬死了猫。没想到到猫又复活了，小狗愣了一下又将其咬死。以上情节重复了八次以后，精疲力竭的小狗愤怒地指着小猫说：“你他妈骗人！”

9、一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！

10、有一位泰国网友的猫生癣了，为了防止真菌感染进一步扩散，她根据母亲的建议，用姜黄涂抹猫的全身。但是万万没想到，被姜黄染色的猫毛根本洗不掉，所以她现在有了一只皮卡丘

11、早上刚一开门，发现门口有一只小猫。咯咯咯……肯定是找不到家了。急忙照相发小区群里，寻找主人。没一会，有人回复:我家的小母猫，发春了，看不住，到处寻找公猫呢！你家养了一只公的吧？老婆盯着手机屏幕说:你荷尔蒙爆棚啊......猫都招来了……

12、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

13、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”。

14、今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”

15、看了两遍疯狂的外星人，话说这导演是真逗，脑洞大开，猴子能被外星人上身，你这让猴子怎么想，猴子寻思招谁惹谁了，外星人来了，毛都给剃了，让它冒充外星人，也就是命大逃过一劫，交换基因，遇到这事，人类叫意外，他这叫啥，它这叫星劫！

1、请一道士来家里驱鬼，他说有一只多愁善感的女鬼，必须立刻驱除，然后开始念咒施法。我仔细一听好像在念什么谁驱了多愁善感的你。再仔细一听，卧槽，他在唱同桌的你。

2、老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“chun货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”

3、岳父阑尾炎复发，住院半个多月了。今天下班后，我买了点榴莲去医院看望。趁着岳母在洗澡，我问岳父：“爸，你感觉身体好点没？”岳父悄悄地说：“实话告诉你吧，我是故意装病的，最近你妈天天去跳广场舞，很晚才回家，我有些不放心，只好用这办法了。”

4、去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”我：“应该会吧！”儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”

5、天热，理了光头，但是还热。我就去理发店洗头，妹子问我是干洗还是水洗，我没试过干洗，就说来个干洗。结果干洗就是搓脑科，结束后收费50块钱，虽然挺舒服，但这钱也太好赚了吧？我是不是被骗了？是不是应该得洗上1个小时？

6、鼻子不通气的时候，用手捏住鼻子，然后闭上嘴巴，使劲的用鼻子呼气，鼻子被捏住呼不出来，使劲一些会感觉到耳朵有气流出来！不管耳朵有没有出气，一会儿鼻子一定会通气！

7、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！

8、秋风起，螃蟹肥，老婆想吃大闸蟹了。就一大早去菜市场等着最新鲜的一批螃蟹，捡了几只我看起来挺肥的几只螃蟹给大妈称，大妈说160块钱，但我看的是190块钱，一定是大妈看错了，我急急忙忙的付了钱，大妈找了我50块钱，我觉得今天赚了，拿着大妈给我找的钱就走了，回到家里，我狠狠的打了自己一巴掌，我拿了钱，螃蟹竟然忘记在店里了。

9、我们班来了一位新的男老师，冬天，天气很干燥，他问我们哪里能买到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大口红的嘴来了，全班同学都忍不住大笑起来，听课的老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色！”

10、我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们

11、怀胎八月的老婆吵着要吃臭豆腐，我就去楼下的夜市给她买。到了一个小摊前，我居然遇到了董事长的女助手。她怀里抱着一只加菲猫，猫的脖子上系了一个蝴蝶结绳子。我说：“真有雅兴啊，养宠物了啊！”女助手：“养宠物很有乐趣的，有时还有意外的收获呢！”女助手说完，熟练地拍了拍波斯猫的头，然后猫的嘴里吐出一条秋刀鱼来……我愣住了，我是不是也应该养一只啊？

12、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

13、今天帮朋友去写结婚请帖。写了半天，感觉有点不对，就是自己看不出来哪里不对了。这时堂哥的媳妇来看了一眼，就说：“你能不能不要把新郎的名字写成你，我们是不可能的。”我......

14、和朋友一起出去跑步，跑了一半发现肚子疼得厉害……就对朋友说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”结果等了快半小时了也不见他来！腿也软了，熏的快不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股……心想着出去弄死那个龟孙子，走到门口他却说：“你怎么才出来，包子都凉了！”

15、初中，我班一男的（超女性化，超贱），那天上体育课时回班，我们几个板报组的在班里办板报，把门锁上了，他在外面喊我的死党张希慧（也是板报组的）“稀饭”，然后老徐（学校领导）来了，听他喊：“媳妇……”就把他带走了……