接扎多少钱，接扎需要什么证件

你们怎么能这样不顾它疼你打牌一下子输掉多少钱。太可怕了。你把自己也结扎了不是也可以节约钱吗。太可恶的主人！

听说给一只猫结扎要两三千块钱？要那么贵吗？人结扎才多少钱哦。

养了只猫快一个月了，听说一年能生二到三次，一次也能生三四只小猫吧！天啊！那一年下来就不得了了。

猫结扎真的要两三千吗？有朋友知道吗？

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随着二胎政策的开放，很多家庭选择输卵管复通，迎接二胎时代，圆四口之家之意，幸福美满。

输卵管复通术通俗的说将输卵管重新连接并使输卵管畅通的手术。

输卵管复通术后护理

1.手术后的5天要进行子宫输卵管通液术

2.术后1-2个月不能同房

3.术后第一次月经来潮，干净3-5天，再次去医院进行输卵管通液术。

4.注意饮食，食用易消化的食物。

5.穿着宽松舒适，不要穿紧身衣物。

6.不能剧烈运动，适当的进行有氧运动。

7.适当补充高蛋白质、高纤维素、高维生素食品，如牛奶、鸡蛋、豆类、新鲜水果蔬菜等。

8.注意休息，不能过度劳累。

9.定期检查，避免输卵管粘连。

输卵管复通后多久怀孕最好？

建议3个月后，因做输卵管复通术，伤口易水肿、充血，恢复期需要2个月左右，最好到医院检查一下输卵管情况，检测一下输卵管功能以及卵泡质量，再怀孕。

1、结扎多年媳妇突然怀孕了，我毫不犹豫的和媳妇离婚了。伤心欲绝的我准备自己去云南自驾游，我先去批发市场上买了一批价值三元四毛的小饰品，就开始了我的云南自驾游。用导航少走高速，一个县一个县的逛，住最便宜的旅馆，饭菜可以吃饱就行，小饰品卖五元一个，玩了这整整三个月，现在还赚了三千多元……

2、姐姐跟姐夫逛夜市看中一个翡翠镯子，姐姐跟摊主开口询价：这手镯多少钱？摊主说：800！姐夫说：这么贵？150卖不卖？估计摊主听岔了，恶狠狠的来了句：15？你开啥玩笑？姐夫见摊主态度恶劣，这暴脾气拽起姐姐就走。刚走出去几步，摊主的声音悠悠飘来：帅哥，看你都几有诚意，加5块卖给你了！姐姐一脸新奇：800块钱的手镯被你硬生生的讲到20块钱啊！

3、今年36岁是本命年，我女朋友从头到家，从里到外都整了一套大红色的。那可是大红啊！！！！大红！！！！大红！！！！！！！！！！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？

4、今天，弟弟带了四个妹子回家吃晚饭。饭后他把妹子都送走之后，立即对老妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳？“妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个。”弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

5、今天表弟在驾校考试，有项是倒车入库。表弟排在一个美女后面，由于太紧张，美女考完了表弟上车一直没启动。考官看见过来跟表弟说：“小伙子加油。”表弟说：“谢谢。”考官又说：“加油。”表弟又说谢谢。考官怒了：“我叫你加油走，你谢我干什么！”

6、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去，问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？”美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱昵？”侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：“我叔叔也没有女友，但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！”

7、今天刚领了工资，下班后去银行存钱。人特别多，我闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给柜员妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来……

8、今天逛街，看见几个妹子围在一个卖宠物小白鼠的地摊前，本来那种小白鼠很可爱，妹子们也逗弄的很嗨皮，于是老板趁势说买几个呗。结果其中一个妹子说，这么小，那不一口一个啊，不买!转身走了!老板楞在那里石化。

9、今天和我妈一起去整牙，医生说必须得拔掉一颗，我非常紧张，对我妈说“妈，万一我等会儿拔牙疼死了咋办？”老妈和我说“害怕啥，你都这么大人了，连一点疼都受不了。”我问“那你拔过牙吗”“当然没有，你想疼死我呀”我“……”

10、今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。坐电梯时，遇到三个混昏青年，正巧电梯又故障。困了他们1个小时。女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗.地主……

11、今天礼拜天，儿子跟我去公司玩，女同事对儿子特别热情，又是买玩具，又买零食，把儿子逗的笑了一个下午。下班回家的时候，同事对我说：“你儿子好可爱，我能不能做他干妈？”我想都没想就拒绝了，就凭着几个玩具和零食，就想当我儿子干妈，想得美！我可不傻！

12、今天婆婆搬家，我帮婆婆收拾东西。好多的垃圾，忽然我看到垃圾里面有一个婆婆的结婚证，于是对婆婆说：你的结婚证收好，都当垃圾扔了。婆婆说：不要了，没什么用。我说：怎么没用？离婚的时候要用的！婆婆呆愣的看着我，我……

13、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”

14、今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！

15、今天是圣诞节，老板让我们提早下班，回到家里，发现家里没开灯，老婆也睡觉了，但我发现床底多了一个大袋子，于是把老婆叫醒。我：老婆，这垃圾袋哪里来的？老婆：不知道，可能是圣诞老人送的礼物吧。我把袋子从床底拽出来拆开。我：我靠，圣诞老人居然把老王当礼物送给我，圣诞老人真好，知道我一直暗恋着老王。

泉州的王先生为了避孕，在一家私人医院做了结扎手术，本以为这样就可以安全一些，可是一年后，妻子黄女士竟然怀孕了，对此王先生质疑明明已经做了手术为何却怀了孕，甚至一度产生了怀疑。

于是来到涉事医院，医院的答复让王先生放下了怀疑，医院称是手术失败了，于是又为王先生做了一次手术，又为妻子做了流产手术，为此王先生认为两次手术对自己和妻子影响很大，希望涉事医院能够对自己和妻子做一定的赔偿。

为此提出了5万的赔偿要求，涉事医院表示，本身这个手术就有失败的可能性，我们也不希望这个事情出现，第二次手术4200多元也没有收取，可以退还第一次的手术费。

但是对王先生提出的赔偿要求，却不能够满足，希望王先生通过鉴定确认医院存在过错的，才会按照规定对其赔偿。

经过多次协调，王先生降低了赔偿数额，提出了2万的赔偿要求，但是院方表示可以拿出1万元，最终夫妻二人同意了院方1万元的补偿方案。

确实如果为了这件事情，又是经过鉴定医疗事故，此后再去法院提起民事诉讼，无论是时间成本和为此支付的金钱，都是巨大的。

那么，本案中，涉事医院的诊疗行为，是否存在过错？

这其实就要经过专业的第三方鉴定了，以此得出涉事医院的诊疗行为，是否存在过错，以及过错的参与度，尤其是过错的参与度非常重要，比如最终鉴定参与度为1%或者5%，就意味着医院的诊疗行为，仅仅是轻微过失。

那么，在赔偿方面，就会按照总赔偿标准乘以1%来支付，由于通过这两次手术，一定会对夫妻二人无论是精神上，心理上还是身体上，都会造成一定的损害，那么，夫妻二人就要举证到底损失是多少钱，而不是随意说出一个数字。

根据《民法典》第一千二百一十八条规定： 患者在诊疗活动中受到损害，医疗机构或者其医务人员有过错的，由医疗机构承担赔偿责任。

也就是说，只有医疗机构的诊疗行为，存在过错，对此是需要进行赔偿的，假如，在第一次手术时，院方尽到了告知义务，并且告知需要复查等，患者没有按照医嘱进行，由此院方就属于尽到了注意、提醒义务，为此就不需要承担责任了。

正如协调人所讲，放过别人，就是放过自己，其实，当面对一个坎时，如何努力去争取权利的最大化，又想要能够尽快解决，其实，往往是需要放弃一部分可期待利益的。

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对此，你对本案有什么看法？

我是@大兵叔叔

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成都手豪分期多少钱落地啊

1.老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......

2.她老公听到了之后，立马反驳道：那你以后就跟她过吧，别再回来了。女女老板也气冲冲的说：跟他过就跟他过，谁怕谁啊。说完就拉着我手让我带她回我家。我这下犯难了，这是不是女老板的气话，万一她反悔了咋办？哎呀，好纠结啊，大伙说，说说我不要带她回去？

3.姐姐跟妹妹包怨：我可讨厌有洁癖的男人啦！妹妹：有什么洁癖啊？姐姐：睡觉的时候他总是咬我的手指甲。妹妹：和我老公一樣，他也总是咬我的手指甲！姐姐心想：好巧，还有人跟我老公有一樣的癖好啊！妹妹：这好像越来越复杂了！

4.我去酒吧相亲，女方问我工资收入。我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问有房有车吗，我沉默了，女方立即骂我穷鬼，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她！

5.思考了许久，还是去找算命先生看一下我的姻缘在哪里。算命先生看了我的手相，叹了口气说：“小兄弟，你这一生还会有脚踏两只船的经历呀！”我心中暗喜，急忙问道：“也就是说我会变成渣男……”算命先生扔给我一个白眼：“想啥呢？你是船！”

6.昨天嫂子嘴馋了，老哥就带她去小区对面新开的火锅店吃饭。正吃饭时，从外面进来了一个小女孩，直奔老哥走去，然后就坐在老哥旁边。那小女孩深情的看了老哥一会，最后说了一句：我看上你了，做我男朋友吧！我嫂子一口啤酒就喷出来了，老哥惊魂一定，表情严肃的说：好啊，那我们结婚吧。小女孩思考三秒，说：行，我去跟我妈说声，明天我就去你家住！

7.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中

8.公司漂亮的妹纸得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非美女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一拳砸在客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！后来我才知道，老板不止贪财还是个泡妞高手。3.我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹纸，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到妹纸买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。"

9.上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！

10.怀孕的老婆非闹着喝星巴克的拿铁，我立刻就出门去买。到了星巴克店里，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“58元！”我又问：“为什么伦敦46元，芝加哥35元，孟买才28元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”这时候我被怼的哑口无言，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”

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1、连襟结婚了，对方是一个三十岁的女人，开着宝骏560。婚礼进行的时候新郎对连襟说：“其实我已经结扎了！！”我们都惊呆了，场面顿时尴尬起来。这时连襟不知道怎么回事放了一个屁，司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，连襟又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后，连襟又放了三个屁，司仪直接跳下台去喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！！”

2、在名牌大学当教授的老丈人退休后整天没事干，闲着无聊学起了绘画。那次我拿了两条玉溪去拜访老丈人，看到他正在作画。我问：“这怎么是张白纸，什么也没有画？”老丈人：“我是抽象派画家，我画的是足球比赛呀！”我：“可是，球员和观众在哪里呢？”老丈人：“比赛结束了，球员都回去休息，观众都散场了呗！”我：“那足球场为什么也看不到呢？”老丈人：“这个你就不懂了吧，因为足球场拆迁了！”

3、老婆做了一桌子菜，为了照顾孩子一点辣椒都没放。我这人嗜辣，无辣不欢。只能偷偷去厨房洗了两个朝天椒生吃…可能是我低估了朝天椒的威力，以至于辣得我眼泪哗哗往下流。老婆盛饭见我在厨房的角落里抹眼泪，忍不住训斥我：“瞧你那点儿出息，我亲自下次厨就把你感动成了泪人！”我…去！这都什么跟什么呀…！

4、在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”

5、老婆单位一个同事加班加到中风，幸好送医院及时才抢救回来。我对老婆说：“你不行就辞职吧，我可不想这么年纪轻轻就……”老婆一下堵住我的嘴说：“放心吧，我会照顾好自己，不会让你丧偶的。”我暗自庆幸，没把“二婚”两个字说出来…

6、有一女孩，一直没有男朋友，她偷偷告诉男闺蜜她不孕，不想害了别人，男闺蜜失恋那天喝醉了，她一直陪着他，然后就在宾馆住了一晚。现在，男闺蜜看着满月的儿子，总会忍不住对他说“你妈就是个骗子。”

7、老公认真的对我说道：“你怎么就不相信我呢，我外边真没有女人”我拉着他的手，淡定的说道：“离了吧，我相信你外边没有女人！我只是受不了你一加班就穿一撇皮鞋回来的毛病”

8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！

9、老爸发信息说急需二百块钱，让我给他发过去，刚把钱发过去，就听到门外老爸哼歌的声音，然后老爸推门进来高兴的对老妈说：“亲爱滴，中午不做饭，我刚刚坑了儿子二百块钱，我带你去吃好吃的。”老妈白了老爸一眼指向我，老爸冲着老妈手指看向我，四目相对，老爸尴尬的笑了一下说，要不然一起去？

10、因为和女公关经理关系暧昧被万科集团开除了，我只好去了顺丰送快递。今天送了一天的快递特别累，回到家就躺在了沙发上。小女尔端过来一杯西瓜汁给我喝，我特别感动，一饮而尽，还不忘夸她。女尔也很开心，接过我手里的杯子，说要再给我弄一杯。我就偷偷跟着她去看怎么弄得西瓜汁，只见女尔拿起剩下的半个西瓜，放在地板上，手扶着墙，把一只小脚放到西瓜里，欢快地踩了起来……

11、军训时在cao场进行军歌比赛，是站在梯形看台上，某班在前面排队唱，该班一教官自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较矮，等我们连唱完了走下来，旁边班级的同学都问我们：“你们后边插着的军旗是怎么摇的？”

12、一土豪拆迁户虽然资产千万，但是却十分抠门。这天，他走进一家牙科诊所，问拔牙多少钱。牙医说道：“1000块钱左右！”土豪惊讶地喊道：“不行，太贵了，便宜点！”牙医：“要是不打麻药的话，700块钱就可以，但是那样非常疼！”土豪摆摆手说：“没事的，能不能再便宜点？”

13、今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。我问：为什么这么说？老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。果然老婆今天彩票中了1000块。第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。我奇怪地问：为什么又这么说。老婆说：刚刚我右眼皮跳了。

14、一起床，看到地上全是棉花，啥也不说拿起拖把就往正在地上睡觉的二哈头上打去，打得它嗷嗷叫，这时正在做早饭的老婆听到叫声过来了，我赶紧把这事说给她听。她一巴掌打我头上道:敲尼玛，你特么晚上睡觉不关窗子，外面杨絮飞进来了。

15、今天我生日，老爸当着我的面给老妈发了520红包，说她辛苦了，老妈笑的合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“老爸，你是不是忘了你的前世小情人……”老爸看我一眼，若有所思的说：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事一点也想不起来了……”我……好心塞！

1、老丈人10年前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！

2、理因为收礼被開后，我为了上位就陪董事长打了一整夜麻将。第二天天刚亮回到家，我轻轻的開门，进房，解衣扣。老婆突然醒了：你打牌打死了！到现在才回来？我马上把解開的纽扣扣上：什么话啊，你没看到我是在穿衣服吗！我知道你今天要早去上班，所以特意起来去给你买早饭的。老婆：哦，你真好。

3:婆去世后，我用了一辆劳斯莱斯的钱娶.了一名空姐为妻。结婚后第二天，我和老婆都有点失眠，晚上实在睡不着。于是我们商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果，可能时间长了点，我的胳膊.有点不听使唤，拍得用力了点儿。老婆感觉到了，也开玩笑得用力拍了回来。然后，就这样一来一去我们越来越用力，最后直接打起来了！

4:舍里二货哥们说，他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。富二代戏虐二货哥们：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就会心软的原谅你了？二货哥们说：错！榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福啊！二货哥们摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易就不伤害好姑娘了！富二代：怪不得，你都有孩子了。"

5：明跟朋友们去吃火锅，小明就喊服务生过来，帮忙把火调小，服务生过来，小明嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的小明面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生吓一大跳！往后退了一步，一脸惊恐：哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！

6:游戏认识个妹子，可爱型的，我经常找她视频聊天，有时她睡了，她妈妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声“阿姨晚安”。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人~~

7：富士康辞职后，老王一直在家里待业。这几年的工作让老王有些疲惫，再加上有一些积蓄就没出去工作。过年的时候亲戚朋友聚在一起聊天。有人问：老王，你不是在那个什么交通大学上学吗？听说你上了七年学？老王笑了笑：对，确实七年，本硕连读嘛！三姨惊讶道：小王，你一个驾照竟然学了七年才学出来！??

8、公寓的木板门边上，木匠的儿子申太郎在哭，房东见面问他。“小新，怎么了？手指有什么事吗？”“伯父，我想知道狗有几颗牙，所以把手伸进狗嘴里数了数。”“唉！“谁知道呢，那条狗也想数一下我有多少根手指！" "

9：自己在一家工厂工作，累了不行的时候，和同事们一起出来抽支烟。两人笑着来到吸烟区。摸了摸口袋，忘了带打火机，同事的打火机怎么也不着火。我说：是不是不通风？注意听。车间噪音很大，同事们直接对着耳朵开火，所以我看到他的右脸上着火了。然后我闻到了猪毛的味道。

10、今天穿的衣服没有口袋，请向客人要一根香烟夹在耳朵里。 后来想抽，拿的时候掉在地上了，所以捡起来了。 我正好看到阿姨10岁左右的孩子和我在捡香烟。 阿姨对孩子说：“你要好好上学。 否则，回头在街上捡烟蒂抽烟。” 我对孩子说：“不听你妈妈的话，博士毕业两年了。 现在连香烟都买不到！ 1

11：中午和女朋友去眼镜店买眼镜，老板在给女朋友量数字，我在旁边闲聊老板娘和大山。突然老板说，你摘下你的眼镜看着我。我拿给她的时候，她瞥了一眼问道。“你这个多少钱买的？”“我回答说：“超过200分。”老板娘轻蔑地笑了。“这个框架是这部电影，我百五百就能卖你，被屠杀的同学。”“我要不要告诉她我被宰了？”

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1:老丈人10年前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！

2、家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。”他问：“那你需要贷多少钱？”我说：“5个亿。”然后他愣了一下，问：“你有什么资产？”我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？??

3；教室里看见班花穿着薄丝袜，小舅子说：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊！班花说：不冷啊，咋了？小舅子说：爱美也不能委屈自己的腿啊！班花说：哦，我穿的假肉透。小舅子说：嗯？什么意思！班花说：哎呀，你自己抹抹就知道了，说完伸出了自己的腿，我还真去抹了，感觉很滑就多抹了会。小舅子说：现在她怀孕了，要我负责了……???

4、的来说吧，我没见过什么有钱人是靠勤奋和努力发了大财，大多数人都是默默发展，无意中踩到了风口，从而一飞冲天，甚至实现了阶层越级。至于风口能保持多久，谁也不知道。

5：那个富人让我给他画肖像。我做完后，他拒绝支付约定的8000元报酬。原因是：你画的根本不是我。所以，我把这幅肖像公开展出，并命名为：《贼》。财主知道这件事后，非常生气，打电话给我抗议。我问：可是，这件事跟你有什么关系？这幅画根本不是关于你的！于是富翁只好买下这幅画，改名为《慈善家》。

6:我嫂子找万达的一个媒人介绍，收了她500块媒人费。媒人和大嫂说：“以后不见面，请委婉一点，不然我没法解释。”我嫂子很理解地说：“放心吧！”大嫂穿了件衣服，到了西餐厅。她一坐下，那个男人就叫来了服务员，像个绅士一样接过菜单。他问嫂子：“有什么禁忌吗？”大嫂回答：“我不能吃猪肉，也不能吃辣……”那人大叫：“两份香辣猪排！”

7：前女友突然打电话说“十一”有空吗？ 我很兴奋！ 我们分手已经一年了，但她从来没有联系过我。 这是为了复合吗？ 我马上说：“你空闲的时候，你想要什么？ 我想为狗和马工作。 前女友“我的好朋友结婚了。 可以冒充男朋友一起参加婚礼吗？ 我说：“是的。 装得越久越好。 前女友“假装是一天，我们参加了婚礼就分手了。 不可思议地问：“为什么是我？ 前女友“好朋友结婚的时候，收到了很重的礼物。 只有你能帮我把书吃完回家。

8、在室友的煽动下，小明决定去追求他喜欢了很久的那个女孩。今天他看到她一个人在操场上散步，却不知道怎么搭讪。他看着她越走越远。突然，小明看到地上有什么东西。他立刻灵机一动，跑上前，接过来对女生说，同学，这板砖是你掉的吗？

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