吸猫是啥意思是什么，吸猫是啥意思?

吸猫一直爽，一直吸猫一直爽。不过，可爱的猫咪是否在你享受撸它的时候，也在做着各种迷惑行为？

我们常常会看到猫咪在柔软的地方踩奶，并且发出咕噜咕噜的声音；会看到它不知看到什么神奇物而独自一猫在那里跑来跑去，像只二哈拆家；有时还会跟你玩捉迷藏的游戏...

其实，最让人迷惑的是可爱的小猫咪是会在我们吃饭的时候上厕所，真的让人猜不透这到底是为什么？

对于猫咪在吃饭的时候拉粑粑，有专业人员解释道，首先，有时并不是因为什么特殊原因，只是因为上厕所猫咪的正常生理需求，有时可能因为已养成了你在吃饭时如厕的习惯；

其次，这是猫咪在表达对你的爱，平常在猫拉完粑粑之后，铲屎官们就会给它们铲屎，对于这种行为，他以为你很喜欢它的粑粑，于是就会在你吃饭的时候拉粑粑作以回报。

最后，因为猫咪睡醒了吃，拉后吃，而你一吃饭也勾引出了它的食欲，于是把肚子拉空后和你一起用餐...

那么，你的猫咪在你吃饭的时候拉粑粑，你觉得会是以上原因的哪种？还是另有隐情？

#所见所得，都很科学#

#头条创作挑战赛#

#猫#

#福利#【为什么年轻人喜欢养宠物】#鹏华基金·鹏友礼#

当代年轻人养宠物已经成为一个普遍现象，汪星人、喵星人等直接让我们无痛当爹妈，洗澡、铲屎、喂饭，直接一整个养孩子的大动作，还无怨无悔，乐在其中；撸狗、吸猫、和它们说话，乐此不疲，成为打工结束后的快乐源泉~可可爱爱，摸摸脑袋，你养宠物了嘛？快来评论区展开说说~

活动规则：关注鹏华基金+转发；

中奖安排：3个50元京东卡；

活动时间：2022年2月16日-2022年2月18日16:00；

@头条基金 @头条抽奖平台 #头条抽奖# #宠物#

活动须知：

1.我们将通过私信的方式通知中奖粉丝，如未收到奖品请私信联系我们；

2.本活动最终解释权归鹏华基金所有抽奖详情

有没有遇到过特别有猫缘的人？有的人可能天生就带有吸猫的体质。

有那么一天，走在小区里，听见喵喵的叫声，然后就有一只小猫咪出来蹭你的腿，你去抚摸她的时候，她基本就会躺倒任你摆布。而你的朋友想去碰他的时候，往往她喵的一声就跑开了。

有个朋友想养只猫，就让我带着去另外一个朋友那领。5只刚满月不久的小家伙超级可爱，朋友都不知道选哪只好。说巧不巧，就有那么一只冲着朋友就跑过来了，跑到朋友身边一阵儿蹭蹭，那还说什么呢，就这只了。

曾经有个客户跟我抱怨说，她特别喜欢猫，但是猫总是离她远远的，哪怕都养了半年了，也不让她碰，更不要说撸猫了。这个怎么解释呢，可能就是所谓的猫缘吧。

1、从前个有个病人去看医生，他对医生说：我每天晚上睡不着，就象是一只夜猫子，而且还特别的能吃，就像一只猪，每当我外出的走路的时候，总感觉在背后有人跟着我，好像是一只狐狸，你说说我是得了什么病呢?医生想了想，然后缓缓的对那人说：兄弟，我有个建议，你还是去看看兽医吧。[祈祷]点个赞，支持一下

2、从前有一只特别爱幻想的小蝌蚪。这只小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟！最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。青蛙妈妈安慰道说：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。”

3、从小和老爸的关系就特别紧张，还不如跟邻居王叔来的亲近。原因很简单，小时候，老爸说：“你考多少分我就给你多少钱，考的越多给的越多。”有一天，我拿着试卷想要35元，还带着一张35分的试卷，我没想到他会给我一顿打。我一直记得这一点，大人的话都是骗人的！

4、从小就爱黏着妈妈，附近人都知道，她去哪里我都要跟着，上厕所都要在门口等着，放学了回家第一件事就是找我妈。打工回来的第一件事也是抱着妈妈亲亲。最近脚上起癣，脚底板烂的挺厉害，走路一瘸一拐的。邻家小孩子非让他妈抱，他妈打麻将正起劲，让他一边玩去，他就哭。然后他麻麻告诉他，看见隔壁家小姑了没，就是老黏着她妈，腿都打残了。。。。

5、从小老爸就教育我：长大后千万不要卖保险，更不要做客服。我就问他：为什么？老爸说：保险都是坑钱的，你看网上赔了多少的都是有关系的，客服没技术，做不长久，是青春饭。现在我长大了，也顺利的找到了工作，成为了人寿保险的客服……

6、从小我就很好奇，舅舅是个单眼皮，舅妈也是单眼皮。但是到了表姐，却是一个大大的双眼皮！带着这份疑惑一直到今天，吃饭的时候接着酒劲，我终于问出口了！舅舅微微一笑说：她割的。

7、从小一直不会擤鼻涕，咳痰都不会。上学的时候最害怕的就是感冒了，在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以每次感冒的时候，从不擦鼻涕，就只好使劲吸，吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块，自己还一直觉得这就是文明人该做的事......

8、村里马路边有口枯井，小时候只要一犯错，就会往枯井里躲。有年冬天，老爸又要揍我。我直接躲井里去了，里边都是树叶软软的很舒服，不小心就睡着了。等到天黑了我从里边往外爬刚露出脑袋，就被路人手电光照到。那人一声惊叫，又把我踹了回去...

9、村里有个神憎鬼厌的老太婆，早些年把整村人都给得罪了，一直都没有人愿意跟她打交道。去年她低血糖晕倒在路边，有个路过的司机好心帮她打了120，她儿子愣是找了一群烂春袋去呃了人家三千块钱。今天早上大家都发现她又低血糖晕倒在家门口，谁也不敢去扶她，更没有人敢帮她打120，两个多小时以后村委主任发现了才打的120，真的是可怜之人必有可恨之处！

10、村子里有一个人在微软公司上班，两年的公司就成了村子里的首付。于是这男子花了五十多万买了一条纯种藏獒。这条藏獒非常的凶狠，我们村被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。这天我路过他家门口，结果也被藏獒咬了一口。由于我性子比较刚，立刻和它互咬起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。

11、打球归来，楼下一堆人，过去一听，一浓妆艳抹的妇人牵着一条狗骂另一个也牵着一条狗的男人：说说吧，这事怎么处理，你家的土狗把我家的纯种京巴给QJ了，我家京巴各种反抗，可你家的土狗还硬来，这事不能就这么算了！男人各种难堪，各种尴尬，回了一句：要不咱们报警吧！

12、大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！

13、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

14、大噶要勤洗手戴口罩勤消毒啊，好好宅过这个新年，打赢这场仗！相信科学！宠物不是传染源不要遗弃家里的毛孩子，不能出门的日子还有什么比吸猫撸狗来的开森呢……

15、大哥是老烟鬼一个，每天必须十包的中华。大嫂常常逼着大哥戒烟，每次发现大哥抽烟都会掐大哥的胳膊。大哥身为一个有尊严的男人，实在忍不了了，就跑到岳母那里告状。岳母看着大哥被掐青的胳膊，把大嫂狠狠的骂了一顿。效果还真的挺好的，大嫂立刻就老实多了，再也不掐大哥胳膊了，改掐大腿内侧了。大哥就纳闷问她：“你为什么非要掐我大腿内侧啊？”大嫂得意的说：“掐这个位置，你肯定不好意思向我妈告状！”

1、月底了，男子对老婆说道：“老婆，这个月零用钱怎么还没发啊？”老婆气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”男子想了一会，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干，天地为证！”老婆上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还好意思向老娘要零用钱？”

2、阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆："那家伙到底是干什么的？"跟踪的人:"他到你家去了，后边我不知道了,你老婆马上将门反锁了。"

3、周末去小吃街里一家新开的饭店内吃饭。点了几盘他们家的招牌丸子，上菜之后吃了几口感觉丸子还没熟。我把老板叫来说：老板，这个是什么丸子啊！怎么看着有点生呢？老板幽默道：有点生不要紧，介绍一下就熟了！这个是牛肉丸子，这个是猪肉丸子，这是...对了丸子，这位是顾客。我当时就惊呆了，老板接着说道：兄弟，这会你们熟悉了吧！

4、周末去小吃街内一家新开的饭店里吃饭，点了几盘他们家的招牌丸子，上菜随后吃了几口感觉丸子还没熟。我把老板叫来说：老板，这个是什么丸子啊！怎样看着有些生呢？老板幽默道：一回生两回熟，介绍一下就熟了！这个是牛肉丸子，这个是猪肉丸子，这是……对了丸子，这位是顾客。我那时就惊呆了，老板接着说道：兄弟，这会你们熟悉了吧！

5、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

6、我：“你老公年薪多少？”朋友说：“800万”我：“天呐比我家的强多了，你好幸福呦~”朋友说：“这是基本工资”我：“你老公做什么的？”朋友说：“做梦的。”

7、大噶要勤洗手戴口罩勤消毒啊，好好宅过这个新年，打赢这场仗！相信科学！宠物不是传染源不要遗弃家里的毛孩子，不能出门的日子还有什么比吸猫撸狗来的开森呢……

8、后天弟弟生日，接他从幼尔园回家的路上我和他聊了一会。。我：“你希望生日的时候收到什么？”弟弟：“要一块大蛋糕。”我：“还要什么？”弟弟：“还要一块大蛋糕。”我：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”弟弟：“那就再要一个肚子吧。

9、记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。

10、前几天去姑姑家拜年，我左手拿着一个大袋子，右手拿着一个大袋子。是表妹给我开的门，她接过我手里的袋子说了句：“来就来嘛，还带什么东西？”结果打开一看，两袋子的学习辅导书，直接扔在了地上，现在都还不理我呢！

11、我刚到一个公司当秘书，做事特别认真细致。第一天上班，我打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后我问老板还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

12、充值了200万元的梦幻西游账号被盗了，我的心情很失落。老爸开导我我说：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉？我看着老爸，伤心的吼道：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。刚说完，老爸大骂：挨千刀的，盗号的忒可恨了，没人性！

13、今天搬来一对小情侣，住我家隔壁。出于礼貌，去打个招呼。毕竟以后常常会见到。于是我过去就对那女的说：“我住隔壁我姓王，以后有什么事需要就找我帮忙”那女的眼神有点怪…说：“那好，谢谢啦”我是不是说错了什么……

14、发小为了追求空姐，网贷200多万给她买了辆跑车。晚上，空姐和发小在咖啡店聊天。空姐微笑着问：“你还记不记得初次见我的时候是什么感觉吗？”发小思考了一下，然后抬头正色道：“记得啊，当时我非常想死。”空姐顿时怒了：“为什么啊？”发小笑着说：“因为我看到你的第一眼，就觉得这辈子如果能追到你，我死了都值啊！”

1、要我说香水真的应该反省一下自己了，我花那么多钱买一瓶，喷个一会儿就不留香味了，麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力，人家当副业都比你能干，持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉，衣服得从里到外全部换掉，每睡一觉还能变几个香调。香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了！

2、表弟嫌弃姑姑做的菜咸了，姑姑很淡定的说：我一直都是这样做的。表弟：怎么可能，以前我吃都是正好，这几天都很咸。姑姑：你知道这几天比较闲啊……表弟：怎么不知道，难道我没有味觉吗？姑姑啪放下筷子：既然你知道闲，还整天呆在家里，为啥不去帮你老妈下地除草？

3、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

4、公司楼下新开了一家面馆，里面也卖混沌。昨晚就和老婆一起尝了下，感觉很不错，可以经常来吃吃。这不，今天又去吃了，发现混沌的量明显比昨晚的多。就随口问了一句：老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说：昨晚混沌不够，少你三个，今天给你补上了！我去！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！

5、公司业绩破纪录，老板组织月底聚会，管理层一桌，员工两桌。管理层桌上的大闸蟹是野生的，个头小，员工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头比较大。老板生气的问：“办公室怎么安排的呀？咋我们吃的的蟹比他们的蟹要小？”办公室主任赶紧解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！”

6、老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

7、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒

8、刚刚在澡堂（就是那种一排淋浴的），我正在脱衣服，此时进来一个帅哥，真的是很阳光，然后脱衣服，谑，好几块腹肌，远非我这种屌丝所能比的，可是等他脱下裤子的时候，我突然明白了一句话：“上帝是公平的，他不会给一个人所有他想要的东西”……

9、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。

10、食堂的人都没回来，所以公司复工后，午饭要自己解决，于是我到快餐店吃饭，看见一位美女小姐姐超搞笑，她：服务员，你们有特殊服务吗？比如喂饭！服务员：没有！她：如果是美女还很温柔的，有喂饭服务吗？服务员：谁来都没有。她：没有呀？那麻烦你把餐具拿来我自己吃吧！

11、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，假扮分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

12、我在山东大学念书的时候，跟比我大8岁，但风韵犹存的女教授在一起了。有一次，我趁着放假的时候，带女朋友回家吃了一顿饭。结果平时无比彪悍的她，一改往日形象，变得十分温柔。我小声问道：你是不是吃错药了？女朋友皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中途老妈去厨房，老爸转身的功夫，女朋友立刻挖了一勺辣椒酱喂到了我的嘴里……

13、大噶要勤洗手戴口罩勤消毒啊，好好宅过这个新年，打赢这场仗！相信科学！宠物不是传染源不要遗弃家里的毛孩子，不能出门的日子还有什么比吸猫撸狗来的开森呢……

14、论消费力，女性排第一，小孩其次，老人第三，狗第四，直男排最后。不过，这很可能只是一个刻板印象。直男在一些领域还是很舍得花钱的，比如游戏。打游戏还是陪女友，对直男来说就象是tobeornottobe。女性造就了伟大的AL，而直男撑起了TX。

15、记得上小学的时候，学校门口开了一家煎包铺子。感觉鲜香无比，隔三岔五凑零花钱去买。一个暑假，店铺突然消失。后来尝过无数生煎包，都比不上那家好吃。最近很巧，碰到开店的大叔，问他，当年为什么关店？大叔一脸羞涩说：我根本不懂技术，瞎乱做的，良心不安就关掉了。

#故事推荐#救命，我变成猫了。

1.

我叫江文文，平时最喜欢干的事儿的就是招猫逗狗，常常因为性格贱嗖嗖的被朋友们嫌弃，我养了一只奶牛猫，我给它取名叫球球。

球球是一只沉闷的小母猫，说实话我把它从朋友那边接过来的时候，我都为它的过分乖巧感到惊讶。球球不太乐意搭理别人，和我这个主人的性格形成了鲜明的对比。

它不像别的猫猫一样害怕人，但好像也养不熟一样，每当我想抱它的时候它会奋力挣扎一下，见我死不撒手抱着它狂吸，它才无奈地放弃挣扎，转过毛茸茸的身子用屁股对着我。

球球的眼睛像清湖，它总是愣愣地瞧着窗外的景色，碧绿的猫瞳里映着蓝天和白云，一看就是一下午，有时下班回来我总莫名其妙地从它身上感受到一点哀伤。

它长的有点太胖了，虽然在忧郁，但是圆滚滚的身子往那一蹲，莫名就带着几点喜感。就像记忆中幼时买的棉花糖，洁白又柔软，散发着香甜的气息。

而在今天，散发着香甜气息的忧郁小棉花糖，变成了我！我变成球球了！啊啊啊啊啊啊！

我抬头看向家里的时钟，小猫咪的视力很好，我多年的马赛克视野居然是在这时候恢复成1080k的像素，唯一美中不足的就是可以看到的颜色有点少。

什么狗屁蓝天白云，灰蒙蒙的，还灰的亮堂，看了就烦。现在是北京时间八点整，而今天，是周一。

很好，非常好，这个破班就先上到这里了，我轻盈地跳上沙发，准备跟老板请个假，然后从大衣的口袋里费力地扒拉出我的手机。

我余光甚至可以看到我身上的猫毛掉了几根在我新买的大衣上，我心好痛，我扒拉出手机后下意识就要指纹解锁，当猫咪的小肉垫解锁失败后我这才反应过来，该死的，我忘记手机密码了。

紧接着手机突然开始震动——有人给我打电话了，是商淼淼，我亲爱的闺蜜，我赶忙上去按了接听，淼淼啊！我变成猫了啊！话到嘴边却变成了“喵喵喵，喵喵喵喵猫！”

电话那头诡异地沉寂了一下，接着传来商淼淼温柔的声音：“你好啊球球，可以叫文文来接电话吗。”

“喵喵喵喵喵喵！”我就是文文啊啊啊！

“她不在吗？那我先挂了哦。”淼淼温柔的声音从来没让我这么绝望过，像哄小孩一样说完了这句话，淼淼把电话挂了。

很好，这b班真的不用上了。

但也不是完全没有活路，我的平板放在公司了，而平板刚好没有密码，可以用那个先请个假辞个职什么的。

公司离我的公寓不远，也就那么几百米，几步路的事儿。心下打定主意，然后迈开小猫步就往门口走去，看着高大的门，随后我陷入了沉思。

哦，我是只猫。

那不能走寻常路，小猫无意识地甩了甩尾巴，扭头朝窗户走去，捏妈的，我在窗户那边安了个防护网。难怪秀秀天天那么抑郁，天天坐牢能不抑郁吗。

我沉默了半晌，然后走到镜子前，看着镜子里那只黑白的可爱小猫，嘿嘿嘿，我好可爱，嘿嘿嘿小猫咪嘿嘿嘿。

2.

对自己犯了半天的花痴之后，我扭着猫头离开了，我猫瘾好像犯了，呜呜呜想吸猫呜呜呜呜呜呜。

我走向门口，纵身一跃跳到了把手上面，试图把它向下扭开，随着耳边传来咔哒一声，门被打开了，我心中一喜就直接跳下去，走出门外我突然感觉外面的空气好清新。

我正站在门外纠结着怎么下电梯，我住在3层，其实走楼梯也行，就是有点懒得走，我盯着电梯的按键，奋力一跃，猫爪直直按在了按钮上。

“滴——电梯下行。”

耳边传来熟悉的机械音，我喜滋滋地端坐在电梯门前，等着门自动打开。身后突然传来一阵脚步声，然后我感觉自己的视野逐渐升高——我被人抱起来了，好听的男音在我的耳边响起，“怎么有只小猫在这里。”

我耳边如有惊雷响起，特娘的，这不我烙板吗，老板你听我解释，我真不是故意迟到的啊啊昨天那个策划案我也做好了啊啊啊你别扣我钱啊啊，“喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵。”…点击卡片继续阅读

#故事推荐#我死了，变成了厉鬼。

但我这个厉鬼却没有什么仇恨的目标。

于是，作为一个没有复仇目标的厉鬼，我给自己列了个清单，准备好好过“鬼生”。

没想到半路捡了个便宜儿子，只好把养崽子加进了我的清单。

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我死了。

不仅死了，我还变成了厉鬼。

奇怪的是，我并不知道自己哪来的这么大的怨气——我是病死的。生而为人的生活很平淡，但也很幸福。

我的爸爸妈妈虽然像传统的中国父母一样对我是打压式教育，但我也不是什么乖顺宝宝，意见不同了就直接怼，所以也不觉得受了啥委屈。

因为亲情原因生恨（✖️）

我死的时候才二十岁，母胎solo至今，关系好点儿的男性朋友都没一个。既没追过人，也没被别人追过。

因为爱情原因生恨（✖️）

朋友只有几个，但关系都很铁。我住院的时候她们还都过来看望我了，我死的时候还能听见她们哭，还哭得怪吓人的～

因为友情原因生恨（✖️）

那我……为什么会变成厉鬼啊？连投胎资格都木有哒！

放弃思考后，我从容地接受了自己的身份。

于是，作为一个没有复仇任务的厉鬼，我给自己列了一张愿望清单——既然不用急着投胎了，那么就随便找点儿事做做咯～

《厉鬼清单》top1:去猫咖吸猫吸到饱！

活着的时候，我对猫毛过敏，虽然很喜欢，但却摸不得。可是现在变成鬼了，就不用担心这点啦～ 但我忘了，小动物的眼睛好像是可以看见我这种灵体的。于是——某日下午，一家猫咖内的所有猫咪都炸了毛，像看见鬼一样飞速逃离我的身边……哦，我现在确实是鬼哦，还是最可怕的厉鬼……呜呜呜，没有猫猫可以吸啦！！！

计划一（惨败）

《厉鬼清单》top2:偷吃上坟的贡品～

晚上，找到了一座看上去就很宏伟的私人陵园后，我就开始放飞自我了。走过路过，别人家的贡品千万不要错过～～反正生魂过了七天就会被鬼差带走拉去投胎，这些贡品就这样放着也没鬼吃，就算有还没走的生魂，我也不怕！哼哼～我可是厉鬼呀！

所以么，这些贡品什么的，不如我来享受——话说厉鬼比普通鬼好的地方啊，这就体现出来了，我可以触碰到实物！

苹果、香蕉、橘子、葡萄、核桃酥、桂花糕……我来者不拒～

计划二（成功）

正当我吃得欢快时，突然发现远处一对乌黑发亮的眼珠看着我出神——一个小孩！？活的！？

我往左走了几步，他便也往左瞧；我往右走了几步，他便往右瞧——完，这娃子真能看见我啊……

“姐姐，你是鬼吗？”大约十岁的小男孩看着我，问道。

“额……是啊……不过你别怕！姐姐是好鬼，从来不干坏事！也不会吃小孩儿的！”点头承认后，我忙道。

“哦……”男孩儿的眼神扫视了我身后一圈的果皮残核，又看回我，没有说话，但他的眼神似乎已经代他先一步表达了——

偷贡品的好鬼？

不信。

“额，那个，我……我是……啊对，我是他们的老祖宗，所以我吃点儿小辈的贡品，没问题对吧！哈哈哈哈……”我一边干笑着，一边胡说八道。

男孩点了点头，好像相信了我这个解释。

说起来，这大晚上的，谁家把这么小的孩子扔在墓园里啊……怎么做父母的！哼～

“小孩儿，你家住哪里啊？姐姐送你回去！”善良如我，当然要把这个倒霉孩子安全送回家啦～

“老祖宗，今天是我爸妈忌日，我是一个人跑出来的。我想多陪陪他们……”男孩说道，声音微颤，我也一下愣住了。

像是忽然想起了什么，一双眼睛亮晶晶地看着我，问：“老祖宗，你能和我爸妈说话吗？能不能……让他们出来见见我？我已经一个月没见过他们了……我好想他们……”说着，看向我身侧的一个墓碑。

这当然是不可能的，生魂过了七天，就被鬼差拉走了，我是不可能跟他们交流的。…点击卡片继续阅读

1、周末去小吃街内一家新开的饭店里吃饭，点了几盘他们家的招牌丸子，上菜随后吃了几口感觉丸子还没熟。我把老板叫来说：老板，这个是什么丸子啊！怎样看着有些生呢？老板幽默道：一回生两回熟，介绍一下就熟了！这个是牛肉丸子，这个是猪肉丸子，这是……对了丸子，这位是顾客。我那时就惊呆了，老板接着说道：兄弟，这会你们熟悉了吧！

2、坐暗恋的男同事的顺风车回家！一路上总是偷偷看他！偶然发现他也在看我！顿时脸红得像块布！再也不敢偷看直到他自言自语说！这个人怎么开的车！我才醒悟过来！原来他不是看我！是在看右边的后视镜啊！

3、从结婚开始！而我的妻子也开始越来越关心我！尤其是我的工作事务！我的妻子更关心我。刚刚结了婚！妻子最多关心我一个月，问我工作怎么样。如今不同了！妻子一个月问我七八次：“为什么这个月的工资还没有发放？”

4、刚才跟领导请假，领导问我理由，我不好意思地说:我男朋友要来，我陪他玩三天。领导看了我足足三分钟，然后欣慰地说:在我手下工作这么多年，终于听到你用这个理由请假了，三天哪够用，我准你一星期，工资照发，另外再给你报销1000元食宿费用……

5、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

6、我：“你老公年薪多少？”朋友说：“800万”我：“天呐比我家的强多了，你好幸福呦~”朋友说：“这是基本工资”我：“你老公做什么的？”朋友说：“做梦的。”

7、三年前我十五岁的时候，家里的条件好了一些，如是老妈要了二胎。昨天放假回家，看到老妈正在和弟弟玩，妈妈问：宝贝，你知道小狗是怎么叫的吗?弟弟学了几声小狗叫，妈妈继续：那你知道小猫咪是怎么叫的吗?弟弟继续学猫叫。妈妈：考你最后一个，你学鸡叫我听一下。弟弟想了想，随后奶声奶气地说：大爷，快点进来玩会。我和老妈顿时就惊呆了。

8、闺蜜说带我见见她男友，给她把把关！闺蜜的男朋友把饭店在选在风景如画的半山腰上，在上山的路上闺蜜说也要给我一个惊喜，我嗔怪说怎么不早说，要去山上我好穿条裙子，仙仙的感觉！闺蜜说穿裙子干嘛？我说穿裙子方便啊，，，，，闺蜜告诉我说，知道你喜欢吃，我特意让她男友把这里最有特色的美食都点了，所以说你穿什么都不影响你吃饭！特么的，我还以为要给我也介绍一个男盆友呢，是我想歪了！

9、有一次我考了班级倒数第一，爸妈竟然没有打我。看了看我，就给我做好吃的去了。我听见他们在厨房偷偷的说什么，爸爸：媳妇，咱闺女这么傻，都怪我！！妈妈：跟你有什么关系？？爸爸说：咱闺女刚会爬时，那天晚上我坐窗边洗脚，她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回了窗上，结果踢偏了，她一头扎洗脚盆里脑袋进了水，所以现在才那么傻！！我……

10、深夜，寡妇走错卧室，翌日她颤抖着说：这么多年的……你的习惯还没变，你怎么每天早上都打呼噜，以前你小的时候也是这样，现在过去这么多年了你还是这样，还有你什么时候谈的男朋友，昨天深夜一直给你发消息。

11、我暗恋他，就特想找他聊聊天，有次，我跑到他身后用手蒙住他的眼睛。结果他一下就猜到了我是谁了，我很奇怪：你连我的手都没抹过又怎么知道是我？他微微一笑：你蒙我眼睛的时候，我什么都看不见了。咱班除了你，谁还有这么胖的手啊！

12、在家里吃饭的时候，突然接到了汽车店美女的电话。她说：“先生，您订的车已经到了，今天就能提车！”我不耐烦道：“车不要了，过了这么长时间，我钱早就花了。”美女：“先生，这样的话，订金就没办法退给你了！”我大气的说：“没关系，你去买个戒指项链吧。”晚上她下班回来，把五千块钱扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我就要车！”

13、大噶要勤洗手戴口罩勤消毒啊，好好宅过这个新年，打赢这场仗！相信科学！宠物不是传染源不要遗弃家里的毛孩子，不能出门的日子还有什么比吸猫撸狗来的开森呢……

14、后天弟弟生日，接他从幼尔园回家的路上我和他聊了一会。。我：“你希望生日的时候收到什么？”弟弟：“要一块大蛋糕。”我：“还要什么？”弟弟：“还要一块大蛋糕。”我：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”弟弟：“那就再要一个肚子吧。

15、记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。