善良搞笑小段子：网红管管死前曾写网暴的人不放过我

1.儿子3岁的时候有一次我包着他走亲戚。亲戚要给我儿子一个红包，这种红包属于小孩弟一次见面礼，我们这边都是收下的。我儿子无论如何都拒收，到出门时，亲戚把红包硬塞到儿子口袋里。儿子把红包掏出来，扔到垃圾箱里，我和亲戚都非常尴尬。三年后，我和儿子到一个朋友家做客，朋友也给了一个红包，被我拒收了。出门后，儿子责怪我：有钱也不懂得要！

2.闺蜜大学毕业后，就在一家电视台当记者。这天老板派闺蜜去采访一个亿万富豪，闺蜜问他：你这辈子做出的最明智的决定是什么？富豪听完沉默了许久。闺蜜一愣，然后又问道：是您在40岁的时候吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。富豪摇了摇头道：是我在前段时间做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。

3.六岁的弟弟，特别的调皮，在吃花生的时候不小心花生给弄进了鼻孔里。我连忙带着弟弟去了医院。回到家我特别的好奇，这么小的花生米为什么拿不出来呢？于是在好奇心的驱使下，我又拿了一颗塞进鼻孔。你没有猜错，我又去了一趟医院……

4.在家附近的复旦大学读书，和一个帅气的学长恋爱了。记得情人节那天晚上，我和学长出去玩，回家晚了点。我轻手轻脚打开家门，老爸一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。过了5分钟以后，我哥也瑰瑰祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥终于回来分担火力了，老爸抬头看我哥一眼：“这么早就回来了？真是个废物！！！！”

5.老婆怀疑儿子有多动症，因为孩子除了睡觉，一刻也安静不下来。今天老婆想约束他，让他养成学习的好习惯。她给我撒娇说：老公，儿子一点都不听我的话，你快管管他。我连忙拿着拖鞋跑了过去，儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗？为什么你那么听妈妈的话，你骗人!

6.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

7.蕞近工作的时候发现我脑袋很不舒服，而且有时会莫名其妙的晃动，一直问家里人是不是小时候有什么后遗症。问急了，哥哥告诉我：这是你从小见义勇为留下的。我一惊：我这么勇敢？他抽着烟说：可不咋地，那年我包着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……

8.因为和董事长的独生女谈恋爱，被董事长给开除了。通过老丈人的关系，我进了一个工厂打工。我们老板是个中年油腻大叔，经常开会开两个小时。那次开大会，老板说：“我希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事主管推门进来：“老板，有件事情。”老板立刻拍着胸脯说：“那就是我的事！我责无旁贷！”人事主管接着说：“咱们车间有个女同事怀孕了，这几天要请假。”

9.干了一个月白领，我觉得工资低还不自由，果断辞职去送外卖了。弟一天给客户送外卖，一脚踩空了，从三楼滚到了一楼。等到晚上回到家，我慢慢的爬到沙发上，一阵阵剧痛让我包着脚丫子哭的惨绝人寰。哭着哭着，我突然觉得这个脚丫子挺漂亮的。然后我咬住疼出酸口水的嘴，把两只脚全都涂上了指甲油！

10.我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。

　　女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。

　　嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

11.今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。

　　我：“怎么不走啦？”

　　二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”

　　我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！

　　她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”。

　　好吧好吧，你赢了。。。