茶杯犬要多少钱，茶杯犬几块钱一只

这不 新冠肺炎报复人类来了嘛！让人类特高级医学家们无法制止病毒传播 最后只能是 国家尽力了！嗯//@aiuxawei:因为邪恶，人类才主宰了地球，终有还的那一天//@奇幻世界EXvu:这么残忍，太变态。//@勇往直前的冰淇淋Got:我想知道茶杯犬多少钱一只，家中孩子也喜欢不知道我能消费的起吗，不知道好养吗

8岁孩童失手摔死茶杯犬，主人索赔3.7万，法院判了

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这种茶杯犬要多少钱一只？我在一次晨跑时见到一个人拿出来溜。简单萌萌哒惊艳了！我有次去亲戚家，他家才生了宝宝穿着洋娃娃衣服在沙发一动不动，我以为是玩具想拎着头放一边[捂脸]听说茶杯犬其实很可怜，是真的吗？好可爱的狗狗，想养一只，这是什么狗？

我怎么感觉好像变了一个人 ，不够以前丰满 ！[呲牙][呲牙]于明加的美摄人心魄我怎么感觉好像变了一个人 ，不够以前丰满 ！[呲牙][呲牙]对于她们来说 身体是革命的本钱嘛当你卡里放着几千万甚至上亿的时候你也可以很自律的在我印象里她演的都是老牛吃嫩草的角色。

1、同学找我借钱，张嘴就借五万，我委婉地说：借钱需要我媳妇同意，我做不了主。同学诧异地问：你应该没媳妇？我：目前我是单身，需要问未来的媳妇。三天后，他把他前女友介绍给我做女朋友，他的前女友长得真漂亮，我就同意了。然后，他顺理成章地借到了钱，我也有媳妇了，。本来是圆满的结局，但一个月后，因为性格问题，他的前女友和我分手了，我很郁闷，赔了夫人又折兵。打电话问他什么时候还钱？我等着娶媳妇呢。同学说：你又单身啦？没关系，过两天我再给你介绍一个女孩。我终于明白了，他不是找我借钱，她是找我要的“介绍费”。

2：天在公园里，一个男人向一个女人表白，我和我最好的朋友碰巧路过。女朋友的样子当我到达时，我惊讶地说：多么浪漫的场景啊！我白着脸回答：浪漫放屁，婚前男人单膝跪地给女人，婚后男人要双膝跪地给女人。闺蜜听后问我：单膝跪地和双膝跪地有什么区别吗？我嘿嘿一笑说：当然是有区别的，男人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶.....

3:了一个言情剧，主要演的是穷小子和富家女的爱情故事。那个穷小子经过了重重磨難，总算是得到了丈母娘的认可。那次他去丈母娘家参加家庭宴会，在酒足饭饱之后，他突然站起身掏出了皮夹。然后诚心诚意地问：“妈，对于您在这一切中所倾注的爱，我應该付您多少钱啊？”

4、天是我的十八岁生日，但是家里人都不记得了。早上吃饭的时候，我故意问：今天好像是谁生日吧？老妈一脸的茫然，老爸一拍大腿说：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃。老爸突然将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的茶杯犬！??

5：午的时候一家人去朋友家玩，他媳妇给我女儿一个电动汽车。晚上朋友给我打电话，让我把汽车给他送回去，我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀。没一会，朋友追我家来了，拿起汽车模型说:九哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，朋友把电池扣了下来，从电池后面拽出两张一百，然后把汽车递给我说:接着玩吧！

6:友是我们学校医学院，属于神秘度很高的专业。那天她想请假跟我约会，于是打电话对老师说：老师，我生病了，想请个假看病。老师淡淡的说：你不用请，你忘了我们这是什么地方了吗？赶紧过来，我跟同学们给你一起看，对症下药……"

7；刚下课，同学们奔向食堂，小明打完米饭后发现有一盘青菜里有一个鸡腿，就迫不及待地跟打菜阿姨:我不要别的菜就要那一个鸡腿，大妈斜了他一眼，打给他了，回来后小明激动一咬……是一大块姜！

8：为了生两个妻子控制我的吸烟量，那天提前抽烟了，所以我跑去了一家小.经销商买了新箱子。 没想到回家，妻子为了这支烟和我大吵了一架。 这没什么大不了的。 虽然我尽了全力，但还是没能阻止她回老家的闹剧。 妻子出门之前，我无意中看到了。 丈人给她发的短信“女儿，我家的玉米快熟了，带丈夫回老家帮忙吧！ ’我……我又被套在模子里了吗？ 笑死不偿命笑死不偿命

9:今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，但是把手机落在桌子上了。我伸出头让小秘书听一下。这时小秘书说。“我们为什么不假装成夫妻呢？我心里喃喃道。"好吧，好吧，怎么伪装，嘿嘿。然后小秘书说：“你不会自己拿的。”

10:中午，我们几个同事谈到了上高中的生活。 一位同事：我那时的家很穷，一点支付学费的钱都没有。 我们都开始想起自己高中毕业时的悲伤和痛苦。 我也想起了高中生活。 我高中的时候学习成绩很好，不仅不需要交学费，学校每月还补助生活费。 结果我被赶出去了！

11：周末，老婆出差2天，把我一个人留在空荡荡的家里。晚上睡得正香，突然感觉有人摸我的脚，惊醒，发现没人。最后我又闭上眼睛，没用两分钟。我又感觉有人摸我的脚，吓得我赶紧坐起来，恐怖的气氛瞬间袭来。我赶紧开灯一看，儿子的头竟然在地上！

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1997年的陈红，尤物啊！

这还是在自己家里，要是搁现在，陈凯歌也得被骂陈狗了[捂脸]倪萍年轻时候也很美啊，还懂得成人之美，让位给陈红。貂蝉，因为她董卓吕布反目成仇，没命了[我想静静]

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就没有人注意到地毯不错吗？97年，我家还60平米[捂脸]

97年这种装修风格肯定在酒店豪华套房还好现在

网络发达，别人社会不知道乱成什么样。

有人拍的，那就是显摆

对于她们来说 身体是革命的本钱嘛刘肥母亲的风韵不是谁都可以拍出来的我怎么感觉好像变了一个人 ，不够以前丰满 ！[呲牙][呲牙]当你卡里放着几千万甚至上亿的时候你也可以很自律的有钱人，天天不为活着发愁，只能靠健身打发日子于明加的美摄人心魄在我印象里她演的都是老牛吃嫩草的角色。

在我印象里她演的都是老牛吃嫩草的角色。于明加的美摄人心魄有钱人，天天不为活着发愁，只能靠健身打发日子当你卡里放着几千万甚至上亿的时候你也可以很自律的我怎么感觉好像变了一个人 ，不够以前丰满 ！[呲牙][呲牙]刘肥母亲的风韵不是谁都可以拍出来的对于她们来说 身体是革命的本钱嘛

好可爱的狗狗，想养一只，这是什么狗？听说茶杯犬其实很可怜，是真的吗？我有次去亲戚家，他家才生了宝宝穿着洋娃娃衣服在沙发一动不动，我以为是玩具想拎着头放一边[捂脸]这种茶杯犬要多少钱一只？我在一次晨跑时见到一个人拿出来溜。简单萌萌哒惊艳了！用棒棒糖逗“假”狗，这操作也是很迷了注意力放在主人身上了，没注意是真狗狗。这狗狗太可爱了。注意力放在主人身上了，没注意是真狗狗。这狗狗太可爱了。不是什么茶杯犬，就是把刚出生不久的小狗放在婴儿形状的小包里面可以上公交车吗？司机也许认为是背包！唉，看来我真的是老了，现在的年轻人真会玩[呲牙][呲牙][呲牙]

太萌了！河北衡水。一男子排队时，发现前面女孩背的狗狗造型的包包简直太可爱了，他一时玩性大发，掏出棒棒糖去逗包包上的假狗狗，结局亮了！男子惊呼：“太草率了！”

男子站在一个女孩后面排队，在等待过程中，他发现女孩背的狗狗造型的包包可爱极了。尤其这狗狗，做得和真的似的。

闲着也是闲着，男子一时玩性大发，从口袋里掏出一根棒棒糖，故意把棒棒糖伸到狗狗的嘴边。

没成想把男子吓了一跳，谁知这狗狗竟然伸出了小舌头，吧嗒吧嗒地舔着棒棒糖，太萌了。

有的网友说：“我以为是假的呢，像是玩具，惊到我了，原来是真的狗狗[捂脸]”

也有的网友称：“真的以为是个包包的装饰，这也太可爱吧！”

还有的网友表示：“我以为是一个毛茸茸的包包，没想到它居然会吃糖[偷笑]”

这毛孩子也太能装了吧，如果不给它吃糖，它会不会一直不动呢？你喜欢这只可爱的狗狗吗？

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好可爱的狗狗，想养一只，这是什么狗？

听说茶杯犬其实很可怜，是真的吗？

我有次去亲戚家，他家才生了宝宝穿着洋娃娃衣服在沙发一动不动，我以为是玩具想拎着头放一边[捂脸]

这种茶杯犬要多少钱一只？我在一次晨跑时见到一个人拿出来溜。

简单萌萌哒惊艳了！用棒棒糖逗“假”狗，这操作也是很迷了注意力放在主人身上了，没注意是真狗狗。这狗狗太可爱了。

不是什么茶杯犬，就是把刚出生不久的小狗放在婴儿形状的小包里面可以上公交车吗？司机也许认为是背包！唉，看来我真的是老了，现在的年轻人真会玩[呲牙][呲牙][呲牙]

年轻时候爱喝酒爱拼酒，五十来岁时候，因为喝酒鼻子流血，吓的不敢喝了。戒酒戒了十多年了。还是少喝吧！一是喝酒不能过量，二是不能吃过量的油脂蛋白质。饭不能吃多。如果喝酒的人不能注意这3点那就后果严重。适量是最主要的，好酒也是很重要的，心态也很重要，喝酒高兴，不要借机消愁喝闷酒牢骚酒。我也是，几个同龄的当年常喝酒的都有心脑血管病，已走了两三个，不常喝酒的基本身体健康。

每年交通事故走了的好几万人，但饮酒不再醒来的则达四五十万，列地球弟一，还是少喝洒为上。我也认同人生苦短，所以决定戒酒！！尽量不去应酬，不去酒楼！！相信酒瘾会慢慢消失，血压会慢慢降下来。世界只有自己才是最大敌人！！这种情况有普遍性，很多企业领导班子成员整天大鱼大肉暴饮暴食者身体状况远不如烟酒不沾的人员，尤其是房地产建筑企业。我父母一天喝两顿白酒，都80多了。我爸今年都86了，还是自己每天买菜做饭打扫卫生。酒是好东西，只要不贪杯。

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贵州省 遵义市

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刘肥母亲的风韵不是谁都可以拍出来的当你卡里放着几千万甚至上亿的时候你也可以很自律的我怎么感觉好像变了一个人 ，不够以前丰满 ！[呲牙][呲牙]对于她们来说 身体是革命的本钱嘛

于明加的美摄人心魄在我印象里她演的都是老牛吃嫩草的角色。有钱人，天天不为活着发愁，只能靠健身打发日子

在我印象里她演的都是老牛吃嫩草的角色。于明加的美摄人心魄有钱人，天天不为活着发愁，只能靠健身打发日子当你卡里放着几千万甚至上亿的时候你也可以很自律的我怎么感觉好像变了一个人 ，不够以前丰满 ！[呲牙][呲牙]刘肥母亲的风韵不是谁都可以拍出来的对于她们来说 身体是革命的本钱嘛

好可爱的狗狗，想养一只，这是什么狗？听说茶杯犬其实很可怜，是真的吗？我有次去亲戚家，他家才生了宝宝穿着洋娃娃衣服在沙发一动不动，我以为是玩具想拎着头放一边[捂脸]这种茶杯犬要多少钱一只？我在一次晨跑时见到一个人拿出来溜。简单萌萌哒惊艳了！

听说茶杯犬其实很可怜，是真的吗？这种茶杯犬要多少钱一只？我在一次晨跑时见到一个人拿出来溜。简单萌萌哒惊艳了！我有次去亲戚家，他家才生了宝宝穿着洋娃娃衣服在沙发一动不动，我以为是玩具想拎着头放一边[捂脸]好可爱的狗狗，想养一只，这是什么狗？

一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。

今天是我的十八岁生日，但是家里人都不记得了。早上吃饭的时候，我故意问：今天好像是谁生日吧？老妈一脸的茫然，老爸一拍大腿说：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃。老爸突然将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的茶杯犬！

话说，一领道天还没亮就開车送老母回家！因为老家路程比较远，领道一上车就開了导航。导航里传出温和的女中音。领道一直開了一整天，直到半晚还没到家，在一旁的母亲说话了：这女孩真勤快，都这个点了还在工作呢，也不偷懒，要是能成为我儿媳妇就好了。

老爸和老妈的感情非常好，但是我却感觉老妈更关心我。一天我对老爸说：我妈是最关心我的，天凉了会问我还冷不？若是受伤了会紧张的问我还疼不？老爸说：什么时候的事？我怎么不知道。我说：上次我妈抽完我耳光还问我嘴还硬不呢。

學车的时候认识了一个可爱的妹子，我直接问她要联系方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎么这么贫嘴？我看了看她说：因为靠近你啊，你没听说过近朱者赤吗？妹子马上就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！

前不久我的宾利被一辆五菱追尾放在4S店维修了，只好坐着公交车去上班。在车上，我看到一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来。我一看这是个机会啊，打算上去帮她投票，顺便搭讪。女神对司机说：我身上只有4毛钱了。我心里那个激动啊，刚站起来，司机来了句：没关系，先上车吧。

这天，丈母爷下班回到家，手里捧着一大束玫瑰花。丈母娘看到后:买这么一大束玫瑰，打算送给我吗？丈母爷隨口答道：这是我在路边捡的。丈母娘不在乎的说：无所谓啊，只要是送给我就行！接下来丈母爷的话让人抓狂，说：也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…

结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔”，平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼，一直都没过问，结果她变本加厉，花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说，直接跟她离婚了。没几天，表姐就给我介绍她的學妹给我认识，去相亲。學妹问道：“你是做什么生意的？每个月能赚多少钱？”我笑着说道：“我没做生意，在公司当白领，月薪5000块钱。”學妹想了想，说道：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我：“你这话说的，我也没想过要养你啊。”

媳妇跟着老总去外地出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。排队的时候，前面一个老外正在买东西。排到他时，他说了半天，结果服务员没听懂。然后他又打開手机翻译，说明白之后，终于松了口气。服务员又问：“请问螃蟹要哪里的？阳澄湖的还是沱湖螃蟹……”

铁柱今天工作量很大，一直到晚上快十一点才下班。回到家以后，他看到老婆已经在房间睡觉了。他到餐厅看到饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。铁柱心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后铁柱发现这是他老婆吃完拼起来的壳。

送了经理两条软中华，经理立马把她单身的女儿介绍给了我。结婚前她温柔似水，婚后却变成了一个“母老虎”。昨晚吃过饭以后，我俩在一起看电话，她看韩剧，我觉得幼稚起身打算躲開。她当时就怒了，大喊：这个电视剧多好啊，哪里幼稚了，你敢动？给我坐下陪我看！我只能老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动啊？我当时就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊，家有悍妻啊！

花了500万在碧贵园买了个10楼的房子。这天在电梯门口，大妈拉着一小伙不放。小伙子一脸的委屈，我赶紧问发生了什么。小伙子委屈的说：“我电动车没拔钥匙，赶紧出去看。”大妈怒道：“我好心按着開门键等你，你进来放个屁就走?”

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1. 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?

2. 哥们被富二代女友甩了买了瓶百草枯，我拼命阻止还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送哥们去了医院洗胃、输液、吸氧。我知道哥们没救了，我握着哥们的手陪了他整整一个星期，哥们居然精神了。我觉得不对劲，问他：百草枯哪来的？哥们犹豫了一会兒，说了句：限时抢购的，9块9一瓶呢！心疼死我了。

3. 小姨子找了个青岛的对象，两人还一起開了一家海鲜饭店。今天，我去小姨子家的饭店吃饭，看见一个男人带着帽子包着脸，从饭店门口骑上电动车就要走。结果刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来的小姨子上去一脚放倒了，还喊了句：“叫你偷我车！”结果那骑车那男的躺在地上抬着头，和小姨子对视了几秒钟，小姨子连忙上前扶起来他说一句：“爸，你来骑车怎么不吭一声啊？”

4. 岳父是大學的生物老师，是个严肃的小老头。有一次上课的时候，岳父给學生们讲小龙虾对田埂的危害，问道：小龙虾的天敌是什么？一个同學立刻举手：世界杯！岳父顿时就怒了，让这个學生滚出去！等到下课后，岳父问那位同學反省得怎么樣了？他说：老师，我错了，小龙虾的天敌是五香麻辣和蒜蓉。

5. 老爸曾经做过很多生意，这么多年赚了100多万。如今老爸開了一家饭店，平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭，我爸对他说：“年轻人，你今年是不是25岁？”小伙子：“叔叔厉害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年轻时贩过猪，我当年看猪特别准！”顿时，小伙子一脸的黑线。

6. 一五十岁的富豪征婚，说自己得了不治之证，就想找个空姐为自己生个孩子。生下来以后奖励整整2500万的现金。第二天就有很多空姐来找富豪，富豪留下了一个最漂亮的，结果两人一起了两年，没怀孕不说。富豪的身体也杠杠的。有一天空姐忍不住问了富豪，问他得了什么绝证。富豪说：不孕不育。

7. 一同學生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数學老师。大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆兒说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那货也给请来了。”寿星同學淡定无比的说：“这货是我爸，他非要跟来的。”

8. 今天是我的十八岁生日，但是家里人都不记得了。早上吃饭的时候，我故意问：今天好像是谁生日吧？老妈一脸的茫然，老爸一拍大腿说：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃。老爸突然将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的茶杯犬！

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1.周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

2. 媒婆约我见面，她问我：“姑娘，你想要什么条件的男人？”我想了想说：“有房，有车，年薪不能低于12万，身高1米80以上！”媒婆说：“我手里有个男人，他一年挣600万，有别墅3套，生完孩子还会把公司的股权给你一半，你看这个怎么样？”我很惊讶，说：“不，这太好了，这不是跟我开玩笑吗？”媒婆说：“是你先跟我开玩笑的吧。”

3. 小区外面新开了一家早餐店，我和女友经常去吃。今天去的时候，照常点的两份，却上了三份。然后我问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：“嗨，你们天天来我这儿吃早餐。每次你都分一半给你女友，自己吃得那么一点咋饱呢。这个阿姨送的，不要钱的。”心里一阵感动！要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了！?

4. 今天是我的十八岁生日，但是家里人都不记得了。早上吃饭的时候，我故意问：今天好像是谁生日吧？老妈一脸的茫然，老爸一拍大腿说：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃。老爸突然将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的茶杯犬！

5. 以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

6. 下班后开着我的保时捷和我妈去集市上买菜。买完菜之后，准备回家，我把车开出来后我妈说：你开的太快了，还是我开吧，我稳。然后我就下来了，我妈直接把车开走了，我还没反应过来，我妈就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的就在那等。一直到吃晚饭时，我妈才来接我，说是晚饭吃完后叫我洗碗，找不到我，才想起来。

7. 前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“

8. 在小舅子十八岁成人礼的时候，老丈人下血本贷款200万，在4S店全款提了一辆迈巴赫S450，送给了小舅子。小舅子为了能早点开上迈巴赫于是就去驾校报名。到了练习科目二的时候，练了一上午车，教练突然停下车，从车后摸出几个抹布。他扔给我们，说：旁边厕所里有水龙头。说完以后，头也不回地直接就走了。学员们只能默默地擦拭起了车身，可累坏了！过了很久，教练回来了，小舅子问道：教练，擦车是科几啊？

9. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

10. 吃完饭去公园散步，忽然走了别扭起来发现鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去蹭，结果越来越難弄下来反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩着。我正气得慌呢，一大妈走过来，笑米米的对我说：小伙子，你这广场舞挺独特啊？能不能教教我啊？我能说，我现在不是在练广场舞，是在甩泡泡糖吗？

11. 儿子在家下完作业之后，没事干翻我以前买的书看。看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说这书哪来的？儿子说道：这是爸爸以前的书。然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。可是在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后，我哭得像个娘们…… ???

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