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微信的秘密【12】：还不会使用微信拍一拍吗？别OUT

最近，很多朋友留言询问微信拍一拍怎么使用，有没有什么有趣又有灵魂的玩法。下面就给大家介绍一下“拍一拍”是什么意思。

微信“拍一拍”是微信自置的一种非常有趣的功能，在不同的情景下，就会有不同的解读。

1. 表示与对方打招呼。上线后不用打字询问对方在不在，直接使用“拍一拍”就可以跟对方打招呼，是一个开始聊天前的预热和问候。

2. 暗示和提醒对方回复消息。

3. 表示赞同对方观点。

4. 增加交流的乐趣。我们可以在“拍一拍”的后缀设置有趣的语言，使聊天更有趣有灵魂（小编搜集全网，为大家整理了一些）。

具体到“拍一拍”的使用方法，各大网站平台都有视频教学，搜索“拍一拍使用方法”就可以了。#在头条看见彼此##头条##邯郸头条##*

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1、拍了拍我的肚子说:别吃了

2、拍了拍我的小脸蛋说:真可爱

3、拍了拍我的肚子，饱啦/吐了

4、拍了拍头说：“咋秃了”

5、拍了拍我的灵魂，吓哭了

6、聪明的小脑瓜

7、脸并亲了一口胸

8、拍拍老板的衣服说，老板真帅!

9、小脸说:俺钟意你

10、拍了拍我的衣服，吃了一口灰

11、拍了拍我的小手表示很喜欢

12、拍了拍紧实的马甲线

13、拍了拍xx的心并碎了一地

14、拍了拍我的皮鞋，叫了声大哥

15、拍了拍我的话筒唱了首征服

16、我的藏獒，被咬哭了

17、肩膀喊了一声粑粑

18、屁股，真有弹性

19、屁股，感觉很过瘾

20、屁股，并说了句死鬼

沙雕后缀

1、拍了拍我的钱包，说养我一辈子。

2、拍了拍我的儿子，说大哥您好。

3、拍了拍我的沐浴露，吹出了泡泡。

4、拍了拍我的甜筒并糊了一手。

5、拍了拍我的奶茶，说这杯我请。

6、拍了拍我的饭碗，说再来十碗。

7、拍了拍我的前任坟头并烧柱香。

8、拍了拍我的屁股后因耍流氓被抓。

9、拍了拍我的枕头说过去点一起。

10、拍了拍我的垃圾说这是我家。

拍了拍我的 小脑瓜然后变成猪

拍了拍我的 脑门，没烧啊

拍了拍我的 良心，啊，并没有

拍了拍我的 狗头并且踹了一脚

拍了拍我的 呆毛表示手感极佳

拍了拍我的 头顶却没摸到秀发

拍了拍我的 脑袋怀疑注水过度

拍了拍我的 脑瓜表示并不灵光

拍了拍我的 小嘴女人你在玩火

拍了拍我的 腹肌被硌哭了

拍了拍我的 对象，发现在做梦

拍了拍我的 小脸并啵儿了一口

拍了拍我的 性感翘臀，哇哦！

拍了拍我的 屁股，然后走人！

拍了拍我的 马屁，浮夸又猥琐

拍了拍我的 双下巴并数了层数

拍了拍我的 后背说帅哥请留步

拍了拍我的 素颜被丑哭了

拍了拍我的 钱包说养我一辈子

拍了拍我的 沐浴露吹出了泡泡

拍了拍我的 奶 漏了

拍了拍我的 枕头说过去点

拍了拍我的 飞船表示也想上天

拍了拍我的 垃圾桶说这是我家

拍了拍我的 方便面并碎了一地

拍了拍我的 后座说送我回家

拍了拍我的 黄瓜发现没有蒜瓣

拍了拍我的 窗户露出一张鬼脸

拍了拍我的 狗子转头就是一口

拍了拍我的 砖头表示自己很怂

拍了拍我的 桌子，姐就是不服

拍了拍我的 西瓜并挖了一大勺

拍了拍我的 肩膀叫了声爹

拍了拍我的 兰博基尼让我载她

拍了拍我的 肩膀说爸你辛苦了

拍了拍我的 老板，被踢出了群聊

拍了拍我的 老干妈，一口闷了

拍了拍我的 宠物蛇，吓尿了

拍了拍我的 皮肤，说哪里买的？

拍了拍我的 儿子，说：哥哥好

拍了拍我的 女儿，说：姐姐好

拍了拍我的 脑袋并说我喜欢你

拍了拍我的 头发现自己秃了

拍了拍我的 江山/龙椅

拍了拍我的 限量版相机，被拍出了原形

拍了拍我的 钱包并放了1万块钱

拍了拍我的 后背，打通了任督二脉

拍了拍我的 奇经八脉

拍了拍我的 限量版娃娃漏气了

拍了拍我的 腹肌，流下了口水

拍了拍我的 小蛮腰说你好骚

拍了拍我的豪车 前机盖开了

拍了拍我的 马后炮

拍了拍我的 电脑，死机了

拍了拍我的 肩膀说爸爸吃饭了

拍了拍我的 一个月没洗的头

拍了拍我的 屁股露出笑容

拍了拍我的 头发，哇好顺滑

拍了拍我的 仙人掌 漏气了

拍了拍我的 头说在一起吧

拍了拍我的 头发，掉了一地头皮屑

拍了拍我的 豪宅被抓了

拍了拍我的 男朋友说眼光真好

拍了拍我的 领导说要辞职

拍了拍我的 烟灰缸喝了下去

拍了拍我的 钱包然后凌乱了

拍了拍我的 宇宙飞船要我让座

拍了拍我的 脑袋瓜说真聪明

拍了拍我的 智慧大脑被电了

拍了拍我的 2米小腿说拍不到头

拍了拍我的 盛世美颜被美晕了

拍了拍我的 马屁就晕了

1、隔壁王婶给我介绍对象，说那女孩168米，我说我也168，怕人家嫌矮，王婶说：老九，你都这岁数了，更要大面积撒网了，我和对方说你172米，也许人家女孩不在乎身高呢？结果我还是去见面了，妈呀！比我高一大截，女孩还踩着高跟鞋，后来王婶告诉我，女孩也说谎了，她是172米，怕男方嫌高，说成168，哎，相亲就是麻杆打狼——两头害怕！

2、隔壁张大妈给小舅子介绍了一对象，他看姑娘长得漂亮就同意交往了。小舅子跟女友相完亲后，张大妈笑盈盈的告诉小舅子：“娶她绝对值！”小舅子笑着说：“为什么？”张大妈说：“他前夫车祸瘫痪4年，她不离不弃照顾了他3年，把家里打理的井井有条，这年头能找到这样的好老婆不是赚到了嘛！”小舅子一听心里很复杂，原来是二婚……（来源：网络）评：握草，这年轻人。

3、给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：“姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。”老婆埋头吃饭，头也不抬:“我才舍不得买，你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静。

4、跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。我：“我感觉我男朋友，不是那种人！很老实本分！”闺蜜木子：“对，你男朋友绝逼老实本分，像个老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”木子：“切！我已经替你试过他了，不鸟我，特正经！”卧槽！！！

5、跟女友狮是在大学认识的，女友陪伴了我整个大学时期，就算毕业以后在我人生的低谷期也一直在陪着我。那时候我就发誓一定要好好对待我的女友。国庆的时候第一次去她家见丈母娘，我个子矮脱了增高鞋会显得我太低。这时女朋友心生一计，一把拉过我来说：“我和我妈说了，你是汗脚，味道太重了不能脱鞋。

6、跟一舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

7、公婆结婚四十多年了，俩人都是刀子嘴豆腐心。公公一好友家里养藏獒，前几天送给公公一只幼崽，他喜欢的不得了。但是，这只幼崽对婆婆一直很不友好。晚上公公喝醉酒回到家，立即搬个小板凳坐在幼崽的旁边念念有词。婆婆遂走近去听，只听公公说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……＂

8、公司举行郊游，可以带家属一起，我顺便带上小侄儿。小侄儿路上喝太多娃哈哈，一路内急，又找不到厕所，只好找个红茶空瓶子给他对付，寻思碰到垃圾桶时给扔掉。结果，旁边突然窜过一阵风，手里的红茶不见了，只见损友同事五米远开外，手里拿着红茶瓶给我扮鬼脸。我连忙提醒：“别喝！”同事冷笑：“哼！不让我喝我偏喝！”我……

9、公司来了个年轻貌美的同事，约了多次她终于同意一起吃饭。到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐她对面好呢，还是坐旁边好呢？正当我犹豫不决之时，同事抬头说了一句：你坐我旁边吃吧。听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。然而她的下一句话接上来：你坐我对面我怕我吃不下。

10、公司里好多同事都说我瘦下来肯定是美女，这让我决定要坚持减肥。饿了一周，瘦了五斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连男朋友对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对男朋友说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。男朋友说：我是怕你瘦了以后想不开要整容......

11、公园一对恋人，女人撒娇说牙痛，男人亲了一下说不痛了，一会又说脖子痛，男人又吻了一下，女人又说不痛了，旁边一老太太看到了对小伙说：“真神了，你能治痔疮不？”

12、逛街看见母女两，妈妈特有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。就跟着娘俩走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，麻麻突然站住转过身对我说：“别跟了，这是我儿媳妇。”我脸腾一下就红了，支吾着说：“我，我其实是喜欢你……”

13、闺蜜是个富二代，家里很有钱，在31岁那年，好不容易才找到老公，是一名眼科医生。昨天，老公带着闺蜜去参加同学聚会，老同学对老公说：“你老婆长的真漂亮啊！”老公义正言辞的说：“我以一名专业眼科大夫的身份建议你，你应该换视网膜了！”同学疑惑道：“为什么？我的眼睛有什么毛病吗？”老公：“你居然夸我老婆长的漂亮，那你的眼睛肯定是瞎了！”

14、闺蜜听说玩LOL能找到男友，立马就下载了一个。玩了每一个星期，果然就找到了一个帅气的男友。我看了照片后羡慕的不得了，就对我男友说：你看看，人家男朋友太帅了！没想到他淡淡的说了一句：没事，他女朋友又没我的漂亮。顿时感觉我男友颜值暴增，忍不住请他去火锅店吃了顿饭！

1. 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。

2.表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这样看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的样子更美。我一听，也替表弟开心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。

3.在公交车上看到一个可爱的小萝莉，小萝莉用稚嫩的小手，拍我的肩膀。她妹妹没有发现，我偷偷对着可爱的他，做鬼脸，伸舌头。逗得小萝莉忍俊不禁，就在我偷笑的时候，一个小伙的手伸进了小萝莉妈妈的背包。从里面掏，掏，掏出了一卷纸，什么情况！我回头瞪着这个小伙，他对着我，面不改色。然后拿起纸，给小萝莉擦了擦嘴角的口水。一时，我感觉到内心是复杂的，诧异的，崩溃的。

4.去买柚子，问老板柚子甜不，老板边剥边幽幽地说：要那么甜干什么，柚子就像爱情，酸中带甜，甜中透酸，总是让人回味无穷，意犹未尽。

我回忆着自己的初恋，陷入沉思，回去一吃，我的爱情不光酸，还有点苦！

5.和男友交往五年，不想出去上班，就让我去KTV当陪唱养他。这个月发了65000，结果他全部充进了CNF。我和他大吵了一架，气的我收拾东西假装要离开，刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”我……

6.一次我刚和前男友分手，悲伤的我回到家中，和我爸谈心。我问老爸：爸，如果有人给你十万块钱把我买走，你愿意么？老爸想都没想就说：当然不愿意了。我：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……我激动的说：老爸，你太好了！除非什么？老爸：除非把你老妈也带去！我：为啥？老爸：有你老妈在，不管卖了多少钱，那钱也不是我的啊！

7.老婆生完孩子以后，我就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉，老婆说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的我都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”我想了想，吃一顿也没什么，就说行。然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了！然后我现在在医院里......

8.表哥刚拿到驾照开车回家的路上，弱弱的说：喂，保险公司吗？我把别人的车撞了，全责。保险公司问：对方什么车？表哥连忙回答：帕加尼Huayra……保险公司沉默了一会儿，说：问题不大，听我的。表哥激动的说：太好了，你说该咋办啊？保险公司：你明天可以申请破产，我们保险公司也申请破产，这样问题就解决了。

9.我因一分之差错过清华，只好去中央美术学院读书了。一次，我问发小能否画一张他的画像作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，居然只得了个C。我问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”到了第二天，我立马带着发小去见了老师。老师打量了发小一眼，然后说：“好吧，给你个A。”

10.老公开着全款提的路虎揽胜会农村老家，在村东头遇到一老乡。老公下车后给老乡散了一根中华烟，然后攀谈了起来。他看到老乡旁边站着一条藏獒，就问道：“你的狗会不会咬人？”老乡说：“不会啊！”话音刚落，藏獒就咬了老公一口。老公当时就怒了，气愤的说：“你不是说你的狗不咬人吗？”老乡：“是啊，这条又不是我的狗。”

11.我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。

老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......

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